Di Warteg : - Ada ayam Mbak? + Ada Mas, mau pesen berapa - Usir Mbak! Saya mau makan. ------------------------------ Surat - "tribowo lagi apa?" + " Nulis surat buat Cila, Bu…" - " Lho kamu kan belum bisa nulis? + " Gpp bu, Cila juga belum bisa baca." ------------------------------ Lampu - anov, kamu di teras ya? + Iya.. - Lampu terasnya hidup gak? + Gak tau… Di sini gelap banget soalnya. ------------------------------- + Andrian..! Siram bunga sekarang! - Lagi ujan loh! + Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung. -------------------------------- - Pah, si Joni nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter! + Mama udah gila ya? Bayar dokter 200 ribu cuma buat ngeluarin koin cepek??? ------------------------------- + Mau pesen apa Bang moris? - Tehnya satu yaa Mbak… + Manis gak Bang? - Gak perlu manis, yang penting setia Mbak! ------------------------------- - Hallo Pak polisi, saya yopie + Ada yg bisa di bantu? - Ada kecelakaan Pak! + Di mana? - Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan...! ------------------------------- + : Bang..., lagi ngapain..? - : Ngegambar + : Ngegambar apee...? - : Segitiga sama kaki... + : Hebat loe bang..., gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh.... -------------------------------- + : Mas tribowo..., bener di sini cuci mobil 24 jam....? - : Bener mas andrian + : Gak jadi aahhh...! - : Lhaahh..., kenapa emang...??? + : Abis..., nyucinye lama amat ampe 24jam...!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam.....??!!! -------------------------------- DITILANG POLISI + : Mana surat-suratmu....??! - : Maaf pak..., saya sekarang udah gak pake surat.., saya sekarang pake email.. + : ".....????....". ------------------------------ NANYA ALAMAT + : Neng..., tinggal di-mana....??? - : Di-rumah bang... + : Bukan itu..., maksud-nya rumah-nya dimana...??? - : Ya di-tinggal-lah bang...!, masa saya bawa.. ----------------------------- NASI GORENG + : Bang..., nasi goreng sepiring berapa....?? - : Waduh Neng...., gak pernah saya itung tuh nasinya....??! + : "....??? ------------------------------ Guru : Udin, coba ceritakan sejarah Diponegoro Udin : Gak ah pak Guru : Loh, knp? Udin : kata kakek saya, gak baik ngomongin org yg sudah meninggal. ------------------------------ MIMPI + : Gue mimpi dikejar-kejar anjing.... - : Udah-lahh...., cuma mimpi.., ayo tidur lagi...! + : Gak mau...! - : Kenape....???! + : Takut anjing-nya masih nungguin.... ------------------------------- *tokoh2 d atas merupakan rekayasa semata, apa bila ada kesamaan nama, no telp, tempat tanggal lahir dan hobby. merupakan kebetulan semata
gara-gara pengen pinter, seorang bocah nekat minum tolak angin dlm jumlah byk *orang pintar minum tolak angin afiika bintang cilik yg baru naik pamor, menolak tawaran membintangi iklan CHARM body fit d anggap mandul , sejumlah striker sepak bola ternama sekarang sedang berkonsultasi dgn dokter kandungan seorang peserta UN d tegur pengawas karena cara penulisan nama yg aneh T121W1B0W0 CL4LU D1CH4YANK peringkat k 8 liverpol gagal mendapatkan jalur SNMPTN pencarian terhambat, tim sar gabungan berniat mencari korban kecelakaan laut yg terjadi semalam lewat Google
mami: 'tri.. jgn makan kue yg d dalam kulkas" tribowo: "ok dech mami" mami: *k warung beli sayur* tribowo : *k kulkas liat kue yg sepertinya enak* " makan aja dah, mumpung mami ga ada" mami: "sayang... kuenya kamu makan ya?" tribowo: "ga koq mi....." mami: "baguslah, soalnya kue tu mami masukan racun tikus, soalnya d dapur byk tikus" tribowo: *kejang-kejang -------------------------- + makanan favorit kamua apa = saya suka ayam goreng + sebaiknya jgn makan ayam goreng terus = koq bisa + kurang sehat, ganti dgn hewan air aja = ok dech pak, nanti saya cari ayam yg bisa berenang
Di sebuah kota, tersebut lah seorang suami yang kewalahan dengan tingkah istrinya karena mempunyai nafsu sex yang super. Karena hampir setiap hari sang istri meminta jatah sampai 4x membuat suami pusing kewalahan maka suatu hari suami membuat peraturan. Suami: “Mulai saat ini kalau mau minta jatah harus bayar dulu!” Istri: “Ok, gak masalah!” Suami: “Kalau minta di kasur 500 ribu, sofa 250 ribu di kamar mandi, 100 ribu dan di lantai 50 ribu.” Istri: “Ok say..” Suami mulai berangkat kerja dengan senang hati karena nanti kalau pulang paling-paling istrinya minta jatah 1x saja karena bayarnya terlalu mahal. Ketika pulang dan mau ganti baju dia melihat uang 500 ribu di meja lemari.. Suami tersenyum geli dan menemui istrinya.. Suami: “Nanti di kasur kan say.” Istri: “Tidak say!!” Suami: “Lah terus?” (mulai kawatir)” Istri: “Di lantai tapi 10x!!” Suami: “Matekkk aku.. %$#@##@#**&*&!” ------------------------ Suatu siang, seorang anak memanjat pohon mangga yang berbuah banyak dan tampilan nya aduhai, tak lain dan tak bukan tujuan nya mencuri mangga. Saat asyik memilih mangga yang montok, tiba-tiba ia kepergok sama yang punya pohon. Pemilik pohon: "Hei, sedang apa kamu di situ?!" Anak: (Menjawab dengan takut) "Anu Pak. Saya lagi cari sarang burung." Pemilik pohon: "Buat apa?" Anak: (Tambah takut+gugup): "Eee… anu....buat bikin rujak Pak! " --------------------------- Suatu hari, seorang preman datang dari kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis itu ia berdiri tepat di bawah lubang AC. Dasar udik dan sok galak, dia langsung teriak2. Preman : "Woy!!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!" Penumpang lain : "Itu AC kali bang." Preman : "Jangankan Si Ase! Si Kipli, Si barot, gua hajar nanti..!!!" *jangan lupa klik like kk* Biar apdet terus
----------------------------- Di suatu pagi yang cerah, Saridin murid SD kelas 5, melihat seorang kakek (sebut saja Mukidi) sedang kebingungan di depan kantor pos. Saridin : “Bisa saya bantu, kek?” Mukidi : “Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.” Saridin : “Ada lagi kek?” Mukidi : “Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?” Saridin : "Ya, kek (sambil mengangguk). (Si mbah Mukidi lalu mendiktekan surat sampai selesai). Saridin : “Cukup kek?” Mukidi : “Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis, maaf tulisan kakek jelek.” Saridin : (mengumpat dalam hati)
Marsyiem, TKI asal Jawa yang sedang bekerja di Amerika serikat, menyaksikan kecelakaan beruntun di jalan raya tak jauh dari tempatnya bekerja. Karena jiwa penolongnya yang begitu tinggi, dia segera menelpon 911 untuk meminta bantuan. Ketika petugas bertanya "good morning mam, may I help you?" Ngatiyem baru tersadar akan kemampuan bahasa Inggrisnya yang sangat terbatas. Tapi karena sudah kepalang tanggung, dia pun nekat melanjutkan pembicaraan. "Begini officer, one car come, one car go, the third car nabrak, lha njur, everything yo broke sir. One car no stop, one, two, three car, Bumm!! Bum!! Mblabum.... You know?! And then, mak grobiiiyaaakkk! Yes like that. Like the rolling stones gumlundhung from the mountain... Krosak...krosak....krosaak!! Gabrus....gabrus...gabrus...." Ngatiyem mengambil nafas lalu melanjutkan laporan pandangan matanya : "wah one car ngguling Prang-prang, the sound like mirror-mirror on the wall di bandhem watu, krompyaangggg!!!! One people game over, one man bloody-bloody, one woman cry-cry so loudly!" Ngatiyem pun menutup laporannya : "Bingung aku!, wis ngene wae officer, send me nguing-nguing car quickly yooo!!!!!
+ Dok, cek kadar gula saya dong - Normal + Ahh salah cek kali. Saya kan manis pake banget. Masa kadar gula normal? - *kselek jarum suntik* -------------------------------------- Kmu kok kayanya sakit gt? | Aku smalem kena tindihan | Ihh serem. Kok bs? | Iya, selingkuhanku berat banget, encok ditindih dia | Brengsek!! ------------------------------------- Wanita peka pada pikirannya, pria peka pada perasaannya & waria peka terhadap Sirine mobil kamtib. BedaPeka ----------------- *telp* - Halo, kantor polisi? Pak saya mau lapor pencurian + Apa yg dicuri? _ Mantan saya mencuri smua kebahagiaan saya Pak
*doa jomblo ya tuhan, jika dia memang jodohku dekatkanlah ke pangkuanku. Jika dia bukan jodohku, dekatkan lah ke pangkuanmu --------------------------------- Cantik sih, tapi sayang bukan pacarku..cewek yg malang..( ˘ ³˘) *Ckckck* ------------------------------- Kamu sayang ga sama aku? | sayang | ygn bener? | sayangnya tidak! | *nyemplung ke jamban*
